in una piccola lavanderia, una anziana signaora bestemmia il suo dio, colpevole di non far nulla a riguardo dell'asciugatrice incriccata.l'asciugatrice sbuffa e un poco stantuffa, ma i suoi sforzi sembrano diretti a deridere la signora con smorfie e sberleffi, piu' che a rimettere in funzione la sua potenza disidratante.
la signora agisce come la maggiorparte della sua razza, sbottonando i bottoni a caso, tirando e schiacciando ogni leva o manopola. in risposta, un paio di scoregge tecnologiche.
io, dal canto mio, sto ancora aspettando che la lavatrice finisca il suo giro tra i microbi dei miei indumenti, ed anche se piove, penso, posso comunque stendere in casa.
la vecchia ingrugnita caccia le mani nel borsellino, borbottando in dialetto, poi ficca una moneta nella fessura, bestemmia un paio e picchia un bottone. l'asciugatrice parte e la signora sopisce, sfiancata dalla battaglia.
giusto fuori,un gruppetto di allegri ragazzini, diciamo sui tredici, passa e sghignazzando sbatte la porta della lavanderia, apparentemende imprigionando la anziana signora, il tipo elegante ed io in quel posto depurificatore.
io ed il tipo elegante (un nero sui 27, altissimo) iniziamo a trafficare alla porta, mentre l'anziana attacca: devoandareacasa miomaritoe'malato oddio come e'tardi -e poi cambiando argomento: ma li avete visti voi? erano neri? (al che il tipo elegante non senza fastidio le dice che si, erano neri)
e lei diventa piu' consapevole della situazione, e realiza che un'anziana ha diritto a usare le maniere forti per uscire da una situazione del genere, che dopo una vita di lavoro e tribolazioni non saranno cinque ragazzini a farle perdere ilprogramma delle otto e dice che allora, se non riusciamo ad aprire, allora bisogna chiamare la polizia.
il tipo alto non si gira nemmeno e dice solamente "non penso proprio", io dal mio cappuccio invernale metto fuori il naso e ammetto che il mio telefonino e' scarico, omettendo che lo e' quasi sempre, reputando quest'informazione di interesse alquanto parziale (almeno in quel momento).
intanto la mia lavatrice era fatta, e schiafo tutto ad asciugare.ritorno a dare un paio di pacche alla porta, torno all'asciugatrice e Pam! laporta si apre, la signora si invola come un fantasma, il tipo elegante esce e si accende una sigaretta, io raccolgo l'ultimo paio di mutande da per terra, faccio dare un giro a mano all'asciugatrice per assicurami che non vi sia piu' nulla di mio dentro, esco, dico al tipo che ancora fumache l'asciugatrice numero 11 e' la migliore, lui mi ringrazia e fa una boccata, io giro l'angolo pensando che stirare e piegare ciao, lo faccio domani

Caro jet,
le immagini che mi fai leggere sono spesso pezzetti vissuti e/o ancora vivi in me e/o nella mia testa. "Forte"...

"io, dal canto mio, sto ancora aspettando che la lavatrice finisca il suo giro tra i microbi dei miei indumenti, ed anche se piove, penso, posso comunque stendere in casa".
Bel pezzetto quest'ultimo... davvero,
cris

ho deciso: il prossimo racconto lo scrivo sulle lavatrici. grazie per l'ispirazione. ciao amico mio!

Mah. Secondo me tu puoi fare meglio. Mi rincresce dirlo ma ormai l'età me lo permette: "il raggazzo è sveglio ma non si applica.". "BIGHELLONE", come mi disse la prof d'italiano... 16 anni fa. Caspita, come passa il tempo quando ci si diverte.

Tiche

Tiche dove ti sei divertita in questi anni, all'oratorio? io non ho 16 anni, ma se sei contenta per te si. ma 16 più 16 fa 82? bighellone non è un offesa. è la mia parola preferita.
noia.

Cavolo! La mia lavatrice si è inceppata! Ma non è che hai gettato una maledizione su tutte le lavatrici del mondo, vero?

Macchina, non sei il mio tipo.

Tiche